.:: Анекдоты ::.

Тем, у кого уровень умственного развития ниже прожиточного минимума просьба не беспокоить.
Гена.

- Ты где так научился генералить?
- Этому нельзя научиться. Это дар божий !!!

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо... Выигрывая по насе и тере в 4 раза он умудрился проиграть!!!

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда загенералишь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему сбору скальпов!

- Извините! Не подскажете, где тут Генерала можно скачать?
- На первый раз извиняю! Но одно предупреждение у Вас уже есть!!!

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в Генерала, вокруг порножурналы... Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла нашему агентству $13 000 000...
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню - эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

- У меня генерал долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку - и спрашивает: "Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось?". А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
-Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
-Вы хотите исповедаться?
-Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не получал удовольствие. Hо, 2 дня назад он зашел на Трактир и заработал там скальп!!!
-Что ещё? - спросил священник.
-Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
-Когда Вы исповедовались в последний раз?
-Hикогда, - ответил старик.
-Почему?
-Потому что я ЕВРЕЙ.
-ЕВРЕЙ??? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
-Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

- Почему мы любим гену больше, чем женщин?
- А где ты видел Гену, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

- Новобранец, ты Гену любишь?
- Так точно, товарищ генерал!!!
- А он тебя?
- И я его тоже, товарищ генерал!!!

- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
- Неужели не видать нам новой версии Геночки????!!!!

- Что вы скажете о предстоящей дуэли, генерал?
- Видит Бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

- Ну и как закончилась ваша дуэль с ветераном?
- Матом на 41 ходу…

- Почему вы, генераля со мной, всегда выигрываете?!
- Потому что вы всегда проигрываете...

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Два года играю в Гену и не знал, что это и есть секс.

- Во что это вы играете?
- О, эта игра называется ГЕНЕРАЛ!
- И сложная игра?
- Еще бы! Мы уже 3 года играем, но все еще многое неясно.
- Так почему вы не нашли чего-нибудь попроще???!!!

Новичок - ветерану:
- Мне приснилось, что я выиграл турнир! Что я должен сделать, чтобы это стало явью?
- Меньше спать.

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
Храбрый солдат подойдет к кавалеристу и громко скажет ему все, что он о нем думает. Осторожный сделает это на расстоянии.

-Где вы потеряли руку? Вас пытали?
-Нет. Оторвали, когда тащили в военкомат.

Перед атакой на превосходящего противника:
-Генерал, обеда хватит только на пол-армии.
-Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит...

Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
-Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
-Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - оббегу эту планету и выйду им в тыл!

"Научный" генерал объясняет ситуацию:
-Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

-Товарищ разведчик, что вы здесь делаете?
-Наблюдаю, откуда неприятель наступать будет
-А зачем вам это знать?
-Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать...

-Смотри какая страшная рожа намалевана на носу этого танка!
-Тише, это злобный прапор высунулся из кабины!

Во время войны, добрые крестьяне украдкой кормили оккупантов.
От украдки вражеские солдаты пухли и дохли.

Идет солдат по лесу - видит маленькая девочка плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Кавалерист дерется.
-А-а-а-а... Ну, этот зря не обидит.

"Научник" погнался за "скоростником", но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Медик - генералу:
-Успокойтесь. Ваша рана на голове была довольно тяжелая, но главное - нам удалось избежать ампутации...

Один гена говорит другому:
-Слушай, тебе не кажется, что мы не доживем до конца игры, даже если нами будет управлять Кутузов?

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
-Ну на фиг ты идешь?
-Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
-Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!